 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
И вот я снова в дороге. Аэропорт Мадрида поразил максиумом полиции и минимумом мусорных корзин. Все ясно – решают проблему терроризма методом мини-макса.  В дьюти-фри цены какие-то совершенно нереальные. Кожаный ремень стоит 100 евро (!?). С печатью – «Из коровьей кожи». Наверно ту корову баварским пивом поили по утрам для разглаживания морщин. Зато в отделе косметики продавщица на чистейшем русском языке убедительно втюхивает безумно дорогую баночку чегой-то-там российской туристке. Россияне, я за вас рад - ради вас даже продавщиц правильных нанимают! Посадка на рейсы в США напоминает вход в генштаб израильской армии. Паспорт и визу у меня проверяли трижды, причем в последний раз – вызвав меня и еще несколько людей по громкой связи. Почему – до сих пор загадка. Заодно и впустили вместе с первым классом. Я уже раскатал губу – с ними и остаться. Но нет – мои места оказались в хвосте самолета. Сильно дергаться я не стал – туалеты близко, место возле меня было вообще пустое да еще ноги можно в проход вытянуть. Да и прилечу я в Майями лишь на несколько сотых секунды позже, чем пассажиры первого класса, и в том же самолете.  (толерантная табличка на туалете в мадридском аэропорту) А Майями меня немного напрягает. И вовсе не своим японским названием. Все дело в том, что ВСЕ пассажиры должны предъявить американской таможне весь свой багаж. И транзитные тоже, да. Это значит то, что весь багаж выгружают, я показываю его таможенникам и снова прохожу процедуру регистрации и сдачи багажа. Неимоверное количество чемоданов на этом теряется. А еще это значит, что из трех часов на пересадку 2 будут заняты бюрократией. А еще – что я не смогу привезти из Чили вино на обратном пути. Потому как ни жидкости, ни еду ввозить в США нельзя! Когда я поинтересовался – а как же с транзитными пассажирами? – мне ответили, что все хотят остаться в США, посему и транзитных пассажиров здесь не бывает. На самом деле, на обратном пути я действительно остаюсь в штатах. На целых 3 дня! Посещение потенциального и оооочень большого клиента. Технические вопросы, разумеется. Про бабки нехай начальство базарит, оно у меня умное. Я буду делать умный вид и раздувать щеки от собственной значимости. «Да, да, приходите еще. Всегда рад». И как Кролик Вини Пуху – не говорить, что я на самом деле думаю. Потому что я – воспитанный. Продолжение следует, я надеюсь… Tags: chile, travel, work
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Выдались 2 свободных дня. Буду быставлять записи "как есть", без особой редакции. С народом здесь просто. Религия здесь подразумевается, но не капает на мозги. Рауль сказал – «У меня 4 ребенка, но я не женат». У Хуана их трое, и кольца у него нет. После расспросов выяснилось – жена-то у него одна, просто они в церкви не венчались. Потому как нафиг. С моим отношением к набожности это просто бальзам на душу. Да и кольца я не ношу. И серьги, и усы не ношу, и не пудрюсь даже. Вот бриться приходится часто, а то полиция на улице останавливает. У меня вообще какая-то физиономия, подходящая под полицейский стереотип бомжа в очках. На паспортном контроле в Израиле мне всегда задают проверочные вопросы – «А как звать твоего отца?», «А где ты работаешь?», «А куда ты едешь?», «А зачем делать третью степень?». Из-за последнего вопроса я застрял у стойки пограничников минут на 10, обсуждая необходимость третьей степени по социологии. Народ в очереди мялся, но молчал. Разумеется, я не сказал им всю правду. Про социологию, разумеется. У Айзека Айзимова есть рассказ о выборе профессии. Большинству в том рассказе давали профессию, которая подходила им больше всего. Металлургами, там, или профессиональными мойщиками унитазов. Небольшое число несчастных, которые не подходят ни к одной профессии, становятся изобретателями, если смогут. Те же, кто вообще ни на что не способен, становятся… социологами. В Сантьяго огромный район в центре построили так, чтобы поощрить мелкую торговлю. Все жилые дома и офисы начинаются со второго этажа, а все первые этажи отдаются исключительно под магазинчики. При этом каждый переулок имеет свою специализацию: один – женское белье, другой – парикмахерские, третий – мобильники. Но если не знаешь куда идти в лабиринте улочек и переулков – не найдешь ничего. Два переулка отведены пряже и ниткам, между прочим. Меня уже загрузили заказами на пряжу альпаки. В воскресный день на торговых улочках не протолкнешься. Чтобы не сойти с ума в сутолоке, я решил изменить алгоритм поиска сувениров. Я отловил четверых студентов профессора Хорхе Меначо, которых тот использовал как дешевую рабочую силу на конференции, и спросил – «где в Саньтяго можно купить национальные сувениры»? Как выяснилось, отловил я их очень удачно, так как студенты знали пару слов по-английски, а студентки знали, где найти сувениры. В результате десятиминутного насилования гугл-переводчика выяснилось, что кукол можно купить в Патио Беллависта ( http://www.patiobellavista.cl/). И даже нашлась гугл-карта, с помощью которой я туда пошел через пару дней. И не прогадал. Это патио было создано для туристов, но местный люд адаптировал его под себя. Огромное количество ресторанов на маленьком пятачке напоминает Латинский Квартал Парижа. Жесткая конкуренция привела к тому, что все рестораны и забегаловки в полукилометре вокруг выглядят пристойно. Даже Макдональдс выглядит чинно и благородно, и не вызывает обычного судорожного отвращения. В обеденный перерыв здесь полно народа, и легко вычислить ресторан подешевле. Так как я легких путей не искал, я пошел в полупустой гриль-бар. Как выяснилось, там собрались фанаты Майкла Джексона, и на всех экранах шли его клипы про мертвяков. Да-да, это стоило 22х часов сидения в самолетах. Гениальное пение и танцы оборотней не помешали мне получить массу удовольствия от сочного мяса, и поразмышлять на тему кумиров и gloria mundi. Но я не только ради еды и сувениров в Чили поехал. За две поездки я успел побывать в целых двух музеях! Музей Доколумбового Искусства (Museo Chileno de Arte Precolombino) – просто отпад. Совсем небольшой, он содержит экспозицию предметов искусства (или обихода – теперь уж и не отличишь) населения Южной и Центральных Америки до Конкисты (кто старое помянет…). Скажу честно – я бы так не смог. Никакими учебниками это не передается. Наконец-то я понял, о чем толковал Тур Хейрдал. Музей Искусств (Museo Nacional de Bellas Artes) тоже порадовал. Там гостила коллекция скульптур Дега. Скульптур, я ничего не перепутал. Дега чилийцы воспринимают как родного – у него всего две темы, но зато какие! Женщины и лошади. Женщины преимущественно голые – танцующие или купающиеся; лошади – какие есть. Творения же местных художников больше интересны с точки зрения той самой социологии. Настоящий чилийский художник рисует сиськи. Чем талантливей художник, тем бОльшие сиськи он рисует.  Даже на картине, где все одеты и молча переглядываются, понятно – молчат про сиськи. А живут люди здесь нормально. В чем-то лучше, в чем-то хуже нашего. Ясное дело – жалуются. На государство, понятно. Образование у них безумно дорогое – дороже, чем в частных колледжах Израиля. Но ежели по сучкам разобраться, то палка росла из экономических реалий Чили в светлое будущее. Чили обладает третью мировых запасов меди, и основной ее доход – добыча той самой меди. И какой-то умный или не очень дяденька из самого-главного-министерства решил, что его стране необходимы грамотные строители, обогатители, чернорабочие и экономисты. Но уж никак не специалисты в искусстве Папуа-Новой Гвинеи 13го века. И если профессия не принесет денег будущему инженеру оплатить долги после учебы, то ему и учиться не надо было. Я бы такой подход с удовольствием покритиковал бы, если бы какой-то министерский дебил не решил, что Израиль – государство хай-теков и старт-апов, и производство развивать нам не надо. И если ты не электронщик или программист, то желаемую зарплату надо поделить на два, прежде чем идти к работодателю на собеседование. Tags: chile, travel, work
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Месяц не общался с ребенком. Теперь активно компенсирую. Отчеты будут позже, а пока пара фотографий и отфильтрованные заметки беспорядочным текстом:  Атакама – абсолютно сухая пустыня. Статическое электричество достало. И не статическое – у них ничего не заземляют… Причесывающиеся люди искрят как торт на день рождения. Поскольку причесыванием я не наказан, то меня бьют током выключатели, ручки дверей, автомобили и прочие металлические предметы. Почему в Чили выключатели металлические – загадка. Любят блондинок. Никто не знает английского. Хотя неожиданно встречаешь какого-нибудь профессора математики или инженера, с которым можно поговорить на этаком суржике. Мой английский и так был не фонтан, теперь издох на корню. Я даже местоимения «он» и «она» начал путать. Хотя я (после моего любимого начальника) являюсь здешним гуру английского, ага. Если уж кто-то и в состоянии связать пару слов по-английски, то мы говорим о женщинах. Здесь вообще все разговоры естественным путем скатываются к женщинам. - Сходил в лабораторию отдать образцы. - И как там женщины? Красивые? - Какая разница? Главное – женщины! Местный народ очень быстро распространил слух, что я знаю русский. Поэтому все пытаются обсудить со мной две вещи – Столичную водку и блондинок. Поскольку в водке я не понимаю вообще ничего, разговоры сводятся к блондинкам. После Второй Мировой Войны нацисты ломанули в Южную Америку. Оказывается, не только Аргентинe и Бразилии, но и Чили перепало немало алеманов. Они неплохо разнообразили местный испано-индейский фенотип, но после ассимиляции блондинок осталось маловато. То ли гены рецессивные, то ли местные мачо слишком горячие. Так что местные мучачос чилено ностальгируют по блондинкам. Вот подваливает ко мне главный инженер цеха выщелачивания: «Ты из России?» - «Ну, бывал там когда-то…» - «У вас там женщины красивые, говорят… блондинки». После того как уехал мой любимый начальник я стал местной достопримечательностью: единственный человек на 800 км вокруг, который не знает испанского. Чили, конечно, не родина супов. Но всемирной столицей супов она является без сомнения. За 3 недели мы только 4 раза ели одинаковые супы. И только потому, что мы специально просили повторить. Карбонаты там – пальчики оближешь. Лимон выжимают почти во все блюда: салаты, жареную рыбу, тушеное мясо, некоторые супы, барбикью. Но я их поразил в самое сердце – я добавлял лимон… в чай! После этого в каждом кафе мне стали заказывать огромную чашку с чаем, и в полном молчании любовались как я выжимаю в нее четвертинку маленького лимона. Еда в Чили по большей части не острая. А когда острая, то предупреждают. По-испански предупреждают, ясно дело. А знаменитый перец-чили здесь дают на стол мелко нарезанным в маленьких блюдечках перед едой. Сие блюдо называется ахи', чтобы не путать патриотов с обжорами. Есть также ахи с зеленью – в Израиле такой салат зовется «турецким». В испанском правописании есть мягкий знак. Рисуется он тильдой (волняшкой) над согласной. Например, в словах «сеньора» и «баньо» (туалет). А так же в милом латинскому сердцу слове – «маньана», то есть «завтра». Щоб ви не сомневались, дорогие мои – завтра тоже будет маньана. Рекурсия, как говорят программисты. Если чилийцы имеют в виду обозримое будущее, то говорят «уно моменто». Маньана вообще самое часто употребляемое слово в испанском языке.  Кормление пеликанов: Tags: chile, work
Current Location: Jerusalem
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В каждом городе свои особенности. В Хайфе, например, терпимо относятся к арабам. А в Иерусалиме – к ортодоксам, даже если они ортодоксы культа Вуду. И в этом своя прелесть. В интернет смотреть бесполезно – сухая статистика ничего не скажет. Да и знаем мы йенту статистику. А с чего все я это начал изучать? С походки, да. Когда я приезжал в Тель Авив, то чувствовал себя дерёвней из Хайфы. В Хайфе, если человеку надо перейти из точки «Аа» в точку «Бэээ», он встает и передвигается: правой, левой, правой, левой… Или на машине едет, соблюдая или нет правила дорожного движения. В ТА такого не бывает, никогда! Точек «А» и «Б» в природе не существует! В ТА дефилируют, самовыражаются, показывают себя, демонстрируют свое отношение к миру, или свою яркую индивидуальность, или сланцы от Гуччи китайского производства (я тоже думал, что таких не бывает). Водят же в ТА по-деловому. Там пробки, в этом ТА. Часами… И если уж нет пробки, то тель-авивцу некогда. Надо успеть на работу, с работы, к любовнице, забрать детей, в паб, сделать аварию, занять место на бесплатной стоянке, пока другой торопливец не занял его любовницу. Такой деревне, как я, водить в ТА можно, хотя и нервно оно. Вы не подумайте ничего плохого про среднего тель-авивца. Он/она/оно не плохой человек. Он понимает, что и другие торопятся, и другие самовыражаются, так что им некогда смотреть на его персону. Иногда удается обогнать заезжего хайфовчанина или блеснуть крутыми платмассовыми очками от-кого-то-там перед беер-шевцем. Да и в Хайфе не подарки на дорогах ездят. Могут и дорогу не уступить, когда перестраиваешься, или подрезать там… В Иерусалиме – все по-другому. В Иерусалиме человек не живет – он выживает. Или ты, или твой ближний. Или не очень ближний. На дороге идет борьба за существование. Ты не просто едешь – ты либо уворачиваешься от других, либо давишь их сам. Идеальный стиль вождения – «Я в танке». Я еду прямо, и пусть остальные решают – обогнать или уступить. Я-то все равно бессмертен. Антон называет это Синдромом Мак-Клауда. Надо показать людям, что ты не просто не боишься аварии, ты собираешься ее устроить вот-прям-щас. Самое интересное начинается, когда тупой хайфовчанин (вроде меня) пытается втиснуться в забитый ряд, поскольку не знал заранее, где перестраиваться. Тут матерый иерусалимец покажет пантомиму на две минуты: «передо мной ты не встанешь, сцуко, только после меня!». При встрече будет возмущаться – «по этой вашей Хайфе ездить нельзя, никто не уступит дорогу». И будет уверен, что единственная проблема Иерусалима – это засилье религиозных. А вовсе не недостаточное количество жилья, отсутствие планирования, взяточничество мэрии и Управления по Делам Земель, отсутствие рабочей силы, отсутствие поддержки малого бизнеса в пользу большого и безумно низкий уровень преподавания в школах, ага. Хайфская мэрия, кстати, пытается брать пример с иерусалимской, но масштабы не те. Пока в Хайфе пытаются растратить (как сделали в Иерусалиме) кучу денег на мощение красным кирпичом дорог для общественного транспорта, в Иерусалиме те кирпичи уже разобрали и прокладывают трамвайные пути. Пока в Хайфе берут взятки за право построить пару домов на заболоченной местности, в Иерусалиме строят без разрешения огромные жилые монолиты на тысячу двести квартир для богачей. Но главное различие между Хайфой и Иерусалимом: в Хайфе свет включается нажатием включателя вверх, а в Иерусалиме – вниз. Оба города за последние десять лет испохабились. Эпилога не будет. Tags: haifa, jerusalem
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
romkash's journal
Previous
sleepy
